Miedo

Esta entrada la escribí días atrás. Todo sigue igual y he dudado mucho si publicarla o no pero realmente ya no sé qué pensar. Sé que es pronto para preocuparme y que todo puede cambiar pero... supongo que me entendereis.

Miedo. Eso es lo que siento, por encima de todo. Por eso no escribo, por eso no descanso. Tengo un murmullo en la cabeza que no desaparece por mucho que intente distraerme...
Siempre he tenido el temor de no poder tener hijos, es algo extraño, lo sé, no muchas chicas de 14-15 años piensan en eso, pero yo ya lo pensaba. Me gustan tanto los niños que para mi es casi una necesidad, una meta en la vida, el verdadero motivo de la elección de mis estudios. Si soy maestra de infantil es porque quiero ser una buena mamá. Y aunque siempre intento ser positiva, con las cosas que realmente me importan no puedo evitar tener la duda... ¿podré? ¿seré capaz?...
Pues bien, tras 7 años de anticonceptivos hormonales de varios tipos decidí darle un respiro a mi cuerpo y aprender de él. Conocer como es realmente mi cuerpo sin alteración química externa. De esto hace casi un año y nada ha ido como esperaba. Alteraciones brutales del ciclo, de la piel... Un caos, vamos.
Los primeros meses me dijeron que era normal. "El cuerpo tiene que acostumbrarse a trabajar de nuevo". Ok, perfecto.
A los 6 meses mi doctora me dijo que sospechaba que fueran quistes en el ovario. Hay que esperar a ver que pasa. Nada más llegar: a google. Lo peor que se puede hacer, lo sé. Intento no pensar en ello.
Hace cosa de un mes ya no quise esperar más y volví al médico. Tuve la suerte de encontrar un suplente bastante "implicado" que me preguntó toda la historia. Pese a que de primeras me pareció un poco pasota se lo expliqué todo y no solo me hizo caso, sino que me mandó todo tipo de pruebas: análisis hormonal, citología y ecografía abdominal (¡mi primera eco! que sensación tan extraña que estén ahí mirando sin tener nada que ver...).
Este lunes fui a ver los resultados de las pruebas y allí estaba mi doctora. Al ver las pruebas que me habían hecho puso cara de duda y me preguntó por qué me las habían mandado, que no lo entendía. Yo muerta de miedo, sin saber que pensar y me dice: a ver, no te asustes que en principio está todo bien, pero no entiendo porqué te manda estas pruebas que son para un estudio de infertilidad.
Ahí mi mente desconectó. ¿¿Infertilidad??
"Para quedarnos tranquilas" mi doctora, esa que reniega de mandar pruebas como si las pagase ella de su bolsillo, me ha mandado al ginecólogo.
No sé a con que fin, ni que me mirarán, si ese día saldré de dudas o no.
No puedo pensar en otra cosa. Claro que trabajando en una escuela infantil de primer ciclo llena de bebés y mamás embarazadas tampoco es tan raro, ¿verdad?

ElChicoQueMeAguanta dice que no debemos preocuparnos por eso ahora, que seguro que tendremos nuestros "bebitos", etc etc.... Creo que no entiende hasta que punto me afecta esta incertidumbre o que intenta no pensar en ello hasta que no sepamos algo seguro. Dichosa distancia, que díficil es la comunicación verbal eventual.
De momento solo puedo esperar al día 19 del mes que viene e intentar pensar en positivo.

Sé que es un tema complicado y espero no ofender a nadie con esta entrada. Solo necesitaba expresar mis miedos ya que es algo de lo que no puedo hablar con nadie. Aparte de a mi chico solo se lo he contado a mi compañera de trabajo cuando llegué del médico y vio mi lucha por no llorar cuando vinieron mis peques a abrazarme(es que son taaaan lindos). Me contestó que vaya tontería estar así, que de eso no se muere nadie y que si no se puede pues se adopta y ya está...
Claro que no se muere nadie, claro que se puede adoptar y por supuesto lo consideraremos si fuese necesario, pero no era eso lo que necesitaba.
Necesito a alguien que comprenda que para mí ahora mismo esto es un mundo, mi mundo, que se tambalea rompiendo mis esquemas y deseos.